Юмор, сатира и сарказм.

Разговоры на любую тематику. Отдыхаем, беседуем, делимся позитивом
Ответить
В сети
Аватара пользователя
Joker
Администратор

Юмор, сатира и сарказм.

#1376

Сообщение Joker » 28 мар 2019, 19:04

Genesis писал(а):
28 мар 2019, 08:08
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)
girl_cr
Не в сети
Аватара пользователя
Genesis
Путешественник

Юмор, сатира и сарказм.

#1377

Сообщение Genesis » 05 сен 2019, 06:32

Если еще не было:
39907ffccafcfcdfc219950ff0b27c0240c27.jpg
и вообще-то извиняюсь за то, что было , кто видел :pardon: ujas :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Последний раз редактировалось Genesis 11 окт 2019, 20:38, всего редактировалось 2 раза.
"Сиськи в тесте - это вкусно" (с)
Не в сети
Аватара пользователя
Микулишна
Почетный гражданин

Юмор, сатира и сарказм.

#1378

Сообщение Микулишна » 06 сен 2019, 14:24

Персики надо уметь продавать! Японский менеджмент 80lvl cb6a6 :
Пэрсики.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
Аватара пользователя
Микулишна
Почетный гражданин

Юмор, сатира и сарказм.

#1379

Сообщение Микулишна » 11 сен 2019, 07:43

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу, это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров
Не в сети
Аватара пользователя
Genesis
Путешественник

Юмор, сатира и сарказм.

#1380

Сообщение Genesis » 11 окт 2019, 20:33

Эмм
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Сиськи в тесте - это вкусно" (с)
Не в сети
Мики
Новичок

Юмор, сатира и сарказм.

#1381

Сообщение Мики » 14 окт 2019, 13:16

кетокартинка.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
Лилия-я

Юмор, сатира и сарказм.

#1382

Сообщение Лилия-я » 18 окт 2019, 15:38

Женская логика .

Знаю я один простенький
салатик с ветчиной. А тут, как
раз, ветчина осталась — никто
не ест. Дай, думаю, сделаю для
разнообразия. В салатик идут
ананасы. Открыла банку,
вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать
жалко. Знаю я один кексик, в
него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только
желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить —
всё равно в конце концов
выброшу. Подумала — можно
безе сделать. Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру
натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить,
засохнет! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-
луковицы. Только большие
луковицы в доме! Осталась
половина — ну что с ней
делать? Решила томатную
подливу для спагетти
пожарить, больше жарить с
луком было нечего. Открыла
банку томатной пасты,
употребила половину. А
вторую половину куда? Забуду
ведь в холодильнике, а она без
консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин. В
магазине купила капусту,
морковку, селёдку, сосиски,
колбасу, салфетки, стиральный
порошок, скатерть (по скидке),
тапочки (тоже по скидке) и
прокладок три пачки на всякий
случай. По дороге из магазина
заехала в банк — вложила чек,
потом рядом в фотоателье
забрала фотографии, забрала
брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на
завтрак. Еле дотащила всё это
от машины до лифта. Сварила
борщ, уже не заметила,
осталось ли что-то. Упала на
диван, спина не разгибается,
ног не чувствую, руки
отваливаются… Думаю, вот
ДУРА, *Я!!!!! Надо было вылить
на х@й этот ананасовый сок!!!
599ed
Не в сети
Аватара пользователя
Genesis
Путешественник

Юмор, сатира и сарказм.

#1383

Сообщение Genesis » 20 ноя 2019, 12:44

0d684ac83ba8.jpg
22d4e8a27e8d.jpg
1f602eab6df198e93bf367f14e17b58f.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Сиськи в тесте - это вкусно" (с)
Ответить


Вернуться в «НЕПРОФИЛЬНЫЕ ТЕМЫ/СВОБОДНОЕ ОБЩЕНИЕ»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей