Юмор, сатира и сарказм.

v4pHvtWfiu8.jpg

Lakshmi писал(а): В теплой булке изюм.

Чем не угодил? ye17 Я вот как раз люблю изюм, и без разницы - теплая булка или прохладная!

Микулишна писал(а): Чем не угодил?

Булкой!

Lakshmi писал(а): Булкой!

Микулишна писал(а):

Случайно ye17
А хотел найти такие булки:

[+] Открыть спойлер

В них изюм - не нужен!

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
ye15

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...

Если намекать на вопиющие недостатки слишком тонко, то никто не поймёт. Ну и что? Это не должно помешать тебе гордиться своей смелостью.

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

"Отношения-то у нас хорошие,но... Дорогая свекровь! Прекрати советовать, как мне воспитывать МОИХ детей! Я уже шесть лет живу с ТВОИМ, и там тоже работы непочатый край!)"
Vala_14

Uge1Bwi_w0Q.jpg

A-Pjf9VNBd4.jpg

3rOcj_onJAw.jpg

NFJiAJYTcbE.jpg

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

Кто нибудь понял, что он сказал?

[vkontakte]<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-46038 ... 824b5545c4" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>[/vkontakte]

2834730_v-serebryanom-veke-protestovali-izyaschnej.jpg

8589741_rusifikatsiya-proshla-uspeshno.jpg

43758736_ne-ya-luchshe-shaurmu-kuplyu.jpg

89913004_kogda-tyi-ploho-vyiglyadish.jpg

99479836_povod-est-vsegda.jpg

Oq_3hjTzn94.jpg

Вчера приехал на дом, смотреть бабулю с болезнью Альцгеймера. Звоню. Открывает барышня лет 18, такой классический даун, что хоть студентам показывай. Минуты 3 объяснял кто я и зачем. Оказывается это сиделка бабушки, для дауна на редкость разумная - знает цифры, читает по слогам и умеет пользоваться телефоном. Очень оптимистичная. Похоже мозаичная форма...

Прохожу, смотрю бабку. Ну в общем практически конечное состояние - личность уничтожена. Сугубо растительное существо, но очень агрессивное. Попросил сиделку принести воды - хотел посмотреть, что с глотанием. Бабка при появлении девы очень оживилась и как только та подошла - вцепилась зубами в бедро. Даун плачет, альцгеймер рычит. И тут из кресла поднялась громадная кошачья башка. Рыжий мей-кун двумя прыжками добрался до кровати и с хриплым "МЯЯЯ" влепил бабке когтями по подбородку. Кровожадная старушка немедленно отпустила сиделку и быстро спряталась под одеяло. Кот повернулся ко мне, посмотрел как на говно, и величественно прошествовал обратно к своему креслу...

Он держал ее за талию.jpg

— Папа, а кто такой долбоеб?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Два старых еврея встретились по пути в аптеку, обменялись приветствиями, уточнили как здоровье всех родственников, и собирались было уже раскланяться, как один вдруг вспомнил, что получил направление в районной поликлинике, но так как плохо видел, а очки не носил, чтобы не казаться старым маразматиком, попросил приятеля прочесть, что он записал со слов врача на обратной стороне рецепта. Товарищ вытащил монокль и торжественно прочел: НАХ.Й! Первому название показалось знакомым, но весьма отдаленно. Он старался вызвать в памяти знакомый образ, но тщетно.
- Простите, а Вы случайно не знаете, как пройти на х.й?
- На х.й!- Эээ....нет, не знаю, не припомню
- Ну, может быть слышали...
- Слышать-слышал, но скорее всего, не бывал. Наверное, там высокие цены...А кто, позвольте полюбопытствовать, вас туда направил?
- Врач в районной поликлинике...
- Так, может, это около аптеки?
Первый еврей вежливо поблагодарил, откланялся и продолжил свой путь к аптеке, который хорошо знал. При входе столкнулся с разъяренным посетителем, который хлопнув дверью в ярости бормотал: "В п.ду! Нах...по такой цене..." Еврей призадумался и решил не искать нах.й. В п..де, наверняка дешевле, этот господин, судя по всему, знает о чем говорит и сэкономить тоже не дурак". И пошел за разгневанным клиентом аптеки.
- Простите, уважаемый!, - едва поспевая прокричал старый еврей, - А до п..ды далеко?
- ЧТО?
- Далеко ли до того места куда вы идете?
- Идите на х..! А с виду приличный человек.
Он просто не хочет мне говорить, смекнул старый еврей, наверняка там дешевле и он боится, что всем не хватит. Он решил проследить за мужиком, но тот, как назло скрылся в подъезде и больше оттуда не вышел. К сожалению, альцгеймер страшная штука, и старый еврей успел позабыть, и куда он шел, и куда его направил врач, а потому решил вернуться в районную поликлинику и уточнить еще раз. Придя в восьмой раз к врачу он с облегчение услышал: "Зае..л!"
-Точно!!,- подумал старый еврей. Конечно, туда я и шел...очень знакомое название!

Инструктора привычные, это место хорошо для тех, кто экзамены сдает по городу.

Женщина села в автобус и думает: "Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит - едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит, Оля!"
- Оля, передай на билет, пожалуйста.
Оля, шокированно:
- Вы меня знаете?!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

dieta.jpg

Кто сейчас на конференции