Все, меню распланировала, все посчитала...замеры все в тетрадочку перенесла...и задумалась.
Моя калорийность на данный момент уже ниже дневной нормокалорийности на 600 ккал...думаю, некоторая адаптация уже происходит, хотя по темпам похудежа это пока не заметно, т.е. вроде как организм еще не смекнул, что у нас какой-то там дефицит, думаю до 1800-1900 можно не париться...это середина августа, а вот все, что ниже базовой уже фигня, конечно, полная...полтора месяца на калорийности сильно ниже базовой меня оч. смущают, нужно будет этот момент еще разок с Владом прояснить.Потому что, имхо, лучше больше шевелиться, но есть базовую, т.е. организовывать дефицит за счет того же кардио, нежели не есть и не шевелиться, потому что если начнет кочевряжиться гормональная система, то вообще фиг что будет сжигаться, имхо... ye17 или будет, но не то. А тренер считает, что во-первых шевелиться качественно будет уже тяжело, во-вторых долгое кардио будет отнимать ресурс от силовых тренировок и не даст работать с нормальными весами из-за банальной усталости, соответственно держать мясо станет тоже сложней, а во-вторы

х, базовая тоже будет снижаться по мере замедления метаболизма...а надо ли оно? ye17 есть мнение зато, что разгоняясь заново суперкомпенсация будет больше. Вот и не знаю. Скорее всего, тренер опять прав, но....так не хочется опять полтора месяца жить в каматозе....

Как бы начать воспринимать это мучительное бытие с радостью или с равнодушием...ну или хотя бы без страха? В прошлый раз я не совсем представляла, что меня ждет и как-то не боялась особо, ну знала, что будет трудно, ну, мол, все же как-то терпят.... а узнав на собственной шкуре...организм запомнил, и теперь пугает меня...вот прям поймала себя на отчетливом чувстве страха. Так не пойдет.

Это нужно как-то трансформировать. А поможет мне, конечно же чтение всяких статей про пользу голодания

(я надеюсь). Надо проникнуться этой мыслью и вживить в подкорку. Типа я не просто длительно голодаю, а оздоравливаюсь, попутно достигая какого-нибудь состояния всеобъемлющего просветления, ну или еще чего-нибудь....равновеликого. Но как-то не особо верится, особенно когда окружающие, включая тренера начинают проявлять сочувствие.

Не явно так....а как-бы это сказать....аккуратно, чтобы не обидеть и накак не задеть, типа бодро шутить в моем присутствии, или как-то подбадривать, или место уступать в баре, или (в случае с Владом) хвалить в два раза чаще по всякой фигне....типа подход закончила - молодец, гантельки не уронила - умница, или спрашивать какой вес возьмем, может полегче? (чойта?

) или как я себя чувствую после каждого подхода, раньше ему было как-то по барабану, как я себя чувствую, раз нужно делать - делали, хоть ори, хоть скрючься, а теперь как с писаной торбой....я как будто болею чем или вот-вот не дай бог издохну - покрытие в зале испорчу.

Количество подходов тоже иногда уменьшает, если видит, что я устала, или "в глазах мУка", поэтому я наловчилась делать рожу кирпичом и закрывать глаза. Если окружающим не очевидно, что я устала или мучаюсь, то я и не устала и не мучаюсь, а то они каким -то образом как будто провоцируют меня на слабость и плохое самочувствие. Я начинаю зеркалить отношение окружающих и где-то в чем-то себя жалеть. А это плохо. Потому что кроме меня этих границ не видит и не чувствует никто, устанавливаю их тоже я, собственно я могу их и двигать, и к боли можно приучиться и к плохому самочувствию тоже, ну как , например, не жрать неделями и не страдать от этого, потому что если в голове этого не будет, то и нигде больше не будет. Сегодня вот экспериментировала во время работы с гантелькой под 45 градусов, там где Влад мне сопротивление организовывает, да еще и темп задает, делали очень быстро и жжение было такое, что я думала у меня мозг вскипит, но постаралась сосредоточиться на дыхании и просто стать своей рукой, подниматься и опускаться, держать гантель и чувствовать каждой клеточкой, что не просто шевелюсь, а расту и наполняюсь. То есть смысл движения в росте, останавливаться нельзя, потому что сама себе захлопну дверь. Так увлеклась этой игрой, настолько ушла в свою руку, что про боль забыла. Ну то есть я ее , конечно, чувствовала, но она обрела смысл и нормально переносилась, даже радостно...думаю, ключик где-то тут. Большие говорят, что иногда боль даже вызывает почти галлюцинаторное чувство эйфории, во как....сама не испытывала, ничего сказать не могу, но причин им не верить у меня нет. В общем, если голову перебрать и перенастроить, то наверное все легко. Когда что-то действительно любишь, то все должно быть легко.
Сила стремления - это то, что отделяет невозможное от возможного...