Юмор, сатира и сарказм.
Не в сети
-
GW - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
Lakshmi, Аня, что-то я не допонял, а почему все серое в радужном кетозе?
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
Галя, это шутки от углеводоедов. Они думают, что мир без углей - серый и унылый.
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Не в сети
-
GW - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
Lakshmi, Аня, какая красивая цитата получилась, а где обучение подчиненных? ye9
Не в сети
-
GW - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
Русская версия данного анекдота:
Останавливает полицейский (женщина-блондинка) авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая прямоугольная вещица с вашей фотографией.
– А–а–а–а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
- Полицейский-блондинка (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже полицейский.
Не в сети
-
Микулишна - Почетный гражданин
Не в сети
-
Д.С. - Премьер-министр
-
Юмор, сатира и сарказм.
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А смысл прятаться? Она же ядерная.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А смысл прятаться? Она же ядерная.
Не в сети
-
Tatiana - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
....И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???!!!..... Сказали бы правду,.... что её РАЗНЕСЁТ...!!!!
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
3-ёх летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.
2
- Ты, вообще, по ночам высыпаешься?
- Высыпаюсь? .... Куда высыпаюсь? ....
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...
7
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
3-ёх летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.
2
- Ты, вообще, по ночам высыпаешься?
- Высыпаюсь? .... Куда высыпаюсь? ....
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...
7
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Не в сети
-
Д.С. - Премьер-министр
-
Юмор, сатира и сарказм.
Tatiana, давно так не смеялся...
Не в сети
-
Оксана - Дорогой гость
Юмор, сатира и сарказм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой, но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
Не в сети
-
Оксана - Дорогой гость
Юмор, сатира и сарказм.
Да уж.. а если меня муж "солнышком" назвает?? Чую - мне "не светит" 2
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой, но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
Не в сети
-
Брунгильда - Губернатор
Юмор, сатира и сарказм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Сволочь ты, Опра...
Не в сети
-
Оксана - Дорогой гость
Юмор, сатира и сарказм.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали
продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский
отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: —
Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда
торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: —
Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в
Вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: —
Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — Вы не
могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не
беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал…
продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский
отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: —
Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда
торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: —
Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в
Вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: —
Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — Вы не
могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не
беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал…
Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой, но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
Не в сети
-
Оксана - Дорогой гость
Юмор, сатира и сарказм.
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный cekc!", ))))))) ОЙ ЧТО НАЧАЛОСЬ!!!!!!
Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????
Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????
Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой, но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
Не в сети
-
Романна - Дорогой гость
-
Не в сети
-
Микулишна - Почетный гражданин
Не в сети
-
Alice - Горожанин
-
Юмор, сатира и сарказм.
Не злите беременных. они ответить могут
https://www.facebook.com/LifeStyleGo/vi ... 144146086/
https://www.facebook.com/LifeStyleGo/vi ... 144146086/
Не в сети
-
Д.С. - Премьер-министр
-
Не в сети
-
Tatiana - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
Бабуля в маршрутке:
-сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!
Бабка стоит в автобусе, хочет выйти, а перед ней выход загораживает негр.
- Нигер, нигер! Ты выходишь?
Негр молчит, бабка проехала свою остановку, подъезжает к следующей.
- Нигер, нигер! Ты выходишь?
Негр молчит, бабка проехала еще одну остановку, подъезжает к следующей.
- Нигер, нигер! Ты выходишь?
Негр поворачивается и говорит: "Я не негр, я - эфиоп".
- Эфиоп твою мать, ты будешь вылезать?!
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
- " Будет день - будет пища".
7
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Комментарии в скобках, если что, не мои.
-сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!
Бабка стоит в автобусе, хочет выйти, а перед ней выход загораживает негр.
- Нигер, нигер! Ты выходишь?
Негр молчит, бабка проехала свою остановку, подъезжает к следующей.
- Нигер, нигер! Ты выходишь?
Негр молчит, бабка проехала еще одну остановку, подъезжает к следующей.
- Нигер, нигер! Ты выходишь?
Негр поворачивается и говорит: "Я не негр, я - эфиоп".
- Эфиоп твою мать, ты будешь вылезать?!
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
- " Будет день - будет пища".
7
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Комментарии в скобках, если что, не мои.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Не в сети
-
GW - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
Думаю, все смотрели фильм "Назад в будущее"...
Не в сети
-
Alice - Горожанин
-
Юмор, сатира и сарказм.
Надо бы научится так же делать
https://www.facebook.com/wahid.rasal/vi ... 270583002/
https://www.facebook.com/wahid.rasal/vi ... 270583002/
-
- Реклама
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей