Юмор, сатира и сарказм.
Не в сети
-
GW - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
И здесь про бухло! Я сделала выбор в пользу пива!
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
Учите математику.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
-
Микулишна - Почетный гражданин
Юмор, сатира и сарказм.
На днях ходили с сыном по делам и встретили его одноклассницу. Разошлись с ней, сын:
— Мам, представляешь, она дневник ведёт, ну тот, в который каждый день пишет, что с ней произошло.
— Раньше много девочек дневники вели.
— Ну, это же прошлый век!!! Ну, что она там пишет? "Дорогой дневник, сегодня я упала в лужу и поняла, что дайвинг не для меня"?..
Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: «Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток». Привез, я «съела» все таблетки — опять не помогло. Сын: " Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать». Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: «Сейчас на тракторе с ковшом приеду». И после некоторого раздумья — «Закапывать буду…»
Дело было в Крыму возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4 - 5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
У нас двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
И она, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котенок все личико в молочке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
- Аленка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
Вчера на прогулке Лизу попытался обнять соседский мальчик. Лиза:
— Не обнимай меня, я сама себя люблю!
Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине. Лида (4 года):
— Мам, смотри, какой паук православный!
— Мам, представляешь, она дневник ведёт, ну тот, в который каждый день пишет, что с ней произошло.
— Раньше много девочек дневники вели.
— Ну, это же прошлый век!!! Ну, что она там пишет? "Дорогой дневник, сегодня я упала в лужу и поняла, что дайвинг не для меня"?..
Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: «Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток». Привез, я «съела» все таблетки — опять не помогло. Сын: " Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать». Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: «Сейчас на тракторе с ковшом приеду». И после некоторого раздумья — «Закапывать буду…»
Дело было в Крыму возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4 - 5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
У нас двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
И она, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котенок все личико в молочке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
- Аленка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
Вчера на прогулке Лизу попытался обнять соседский мальчик. Лиза:
— Не обнимай меня, я сама себя люблю!
Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине. Лида (4 года):
— Мам, смотри, какой паук православный!
Не в сети
-
Микулишна - Почетный гражданин
Юмор, сатира и сарказм.
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
-
Koshatina - Путешественник
Юмор, сатира и сарказм.
Мясоцикл - это ТРУ! ye7
Не в сети
-
Романна - Дорогой гость
-
Юмор, сатира и сарказм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Здорова безнадёжно!
Не в сети
-
Tatiana - Уже родной
Юмор, сатира и сарказм.
Да, уже скоро-скоро надо будет и елочку закупать и подарочки!!!! ye15
Но, имейте в виду -
Но, имейте в виду -
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Не в сети
-
Alice - Горожанин
-
Юмор, сатира и сарказм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
-
Брунгильда - Губернатор
Юмор, сатира и сарказм.
Не могу смотреть н аэту картинку. Мне кажется, это мой портрет вэм... в преклонном возрасте
Сволочь ты, Опра...
Не в сети
-
Микулишна - Почетный гражданин
Юмор, сатира и сарказм.
Это же Слава Сэ! Классно.
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
*****
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
*****
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— "Ты где была?" Она отвечает:
— "На рыбалке." Муж говорит:
— "А где рыба? Что клёва не было?" Жена:
— "Почему? Клёво было!!!
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
*****
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
*****
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— "Ты где была?" Она отвечает:
— "На рыбалке." Муж говорит:
— "А где рыба? Что клёва не было?" Жена:
— "Почему? Клёво было!!!
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
Рассылка пришла на почту. В почте встроенный переводчик.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не в сети
-
Микулишна - Почетный гражданин
Юмор, сатира и сарказм.
Толщина и обувь - вот всё, что нам нужно!!
Не в сети
-
Микулишна - Почетный гражданин
Юмор, сатира и сарказм.
Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда!
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда!
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
Обувь нужна, толщина нет. Хоть разорвись теперь.
Не в сети
-
Joker - Администратор
-
Юмор, сатира и сарказм.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
-
- Реклама
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 249 гостей