Юмор, сатира и сарказм.

Страшненькая видюшка с юмором...

https://www.facebook.com/novate/videos/1019715441395651/

НУПовцы тоже любят печь! Кокосовая мука, безглютеновая!

dM34axT3jQc.jpg

NzX1XMSu44k.jpg

image.jpeg

А ничо Якуб так смотрится, в маечке-алкоголичке-то!

14045581_1792736210945089_2794503401744939549_n.jpg

14141833_1793181084233935_2933362264108841201_n.jpg

Про письку и скрипичный ключ.
Умные люди вечно ищут себе на задницу приключений, потому что жить банально - не их удел. Один наш коллега начал ходить в горы, чтобы смотреть на людей с горной болезнью, у которых изо рта розовая пена... Другой занялся балетом... А Наташа поругалась мужем и приехала к подруге выпить текилы. Ну а русские девушки они такие, вы же знаете. Сначала пьют и плачут, а потом внезапно оказываются в ночном клубе танцующими на столе. Не умеют долго грустить.
Но Наташа была не из них. Она осталась дома и спросила подругу, как вернуть мужа и сделать ему приятный сюрприз. Подруга, надо знать, девушка-огонь и с фантазией: "Сделай, - говорит, - себе на письке татуировку, докажи ему свою любовь!" В час ночи они позвонили татуировщику Даниилу, который, словно архангел, приехал на мотоцикле и сходу попросил Наташу снять трусы. "Жена дома ждет, надо за час уложиться" - пояснил он.
Наташа трусы сняла, а насчет рисунка подумать не успела.
- А сделай, говорит подруга, наколку в виде скрипичного ключа. Помнишь, он тебе ручкой его на животе нарисовал, говорил, это - начало всех начал... Ему понравится. И потом, говорит подруга, если он тебя не простит, скрипичный ключ можно другому мужику предъявить. Это же не "Дима, я твоя навеки".
Так и порешили.
Утром Наташа проснулась от боли. Осмотрев лоно и обнаружив "начало всех начал", пыталась стереть его остатками текилы и слезами. Но было поздно. Даниил сработал четко и быстро. Круглосуточные татуировщики с выездом, они такие. Через день за Наташей приехал муж-грузин. И вот уже два дня она не выходит на связь.
Вопросы: как объяснить грузину причину появления скрипичного ключа на письке? На что жена Даниила тратит деньги от интимных татуировок? Если скрипичный ключ - начало всех начал, то басовый - конец всех концов?

http://www.youtube.com/watch?v=uxiSGTF8ti8

image.jpg

13996161_292428014459059_4023713026529041793_o.jpg

image (1).jpg

14095873_10153891951515172_7000475944001857127_n.jpg

46266010_skazki-nashego-vremeni.jpg

68542141_strogie-poryadki.thumbnail.jpg

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя?
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Сексопатолог - пациентке: - Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Д.С. писал(а): На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

Татары во времена СССР обратились в ЦК КПСС с жалобой на то, что русская пословица "Незваный гость хуже татарина" оскорбляет их национальные чувства. На следующем пленуме было постановлено заменить эту устаревшую пословицу на пословицу "Незваный гость лучше татарина".

13680930_1068943826487306_4423352422434727305_n.jpg

У ПОДВОДНИКОВ СВОЯ ФЕНЯ, И СВОЯ БОТА!
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- По команде "Бегом-марш" руки сгибаются в коленях!
- Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
- К днищу аппарата приварено отверстие.
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
- Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?
- Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
-Товарищи подводники, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
- И спать хочется, и Родину жалко...
- Экипаж! Шире шаг! Почему зад не поет?
- Белье вы получите такое же белое, только синее.
- Что вы на меня свое лицо вытаращили?
- Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
- Расстояние между ногами -один шаг.
- Искать брагу на корабле, смысла нет, даже если найдем.
- Я китель снял, значит, холодно не будет.
- Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
- В ином смысле много ума хуже, чем, если бы его не было вообще.
- Что вас больше занимает: то, что я говорю,или дохлый голубь, который летает над столовой?!
- Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
- В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
-Не надо мыть палубу ежедневно, но хотя бы каждый день три раза надо!
- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
- Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
- Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Если нет ответа, то давайте подумаем...
- Если у вас вместо головы - задница,информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
- Голова у подводника - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
- На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
- Что вы спите стоя на ходу?
- Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
- Надо палубу так тереть, чтобы вода скрипела.
- Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
- Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
-Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
-Снег должен быть белый и квадратный.
-Люк на подлодке -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
- Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
- Я решаю только вечные вопросы. Временные решает старпом!
- Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

image (3).jpg

foto.JPG

Кто сейчас на конференции