Юмор, сатира и сарказм.

Это про меня.

CYiUXN-ZIvM.jpg

Говорят таурин омолаживает? Нужно проверить!

Что-то мы совсем перестали смеяться.

Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на бл@дки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит.
Ждет, когда поправится!

- Ну как, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой…. Разбил он все подарки. И машинку, и танк, и вообще все игрушки…..
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш еб@ный молоточек цел.

Обкуренный мужик стоит перед зеркалом
- здесь я и там я, здесь я и там я …..
Звонок в дверь
- Кто там?
- Я
- Хуясе!!! И там я….

Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...

— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

Скорей бы кончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Если девушка во время ceкcа с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

zBD-rtOZyO4.jpg

apaP9G6W2b0.jpg

2017-06-30_201249.jpg

Хочу такую работу.

19510482_1371857349576960_5303253751457052364_n.jpg

Lakshmi писал(а): ↑
30 июн 2017, 20:29
Хочу такую работу.

Я бы тоже не отказалась.

vilPT6AbBxA.jpg

1332019469_demetivatori_kartinki123-16.jpg

DSCMLNQftQo.jpg

-aglm7aBVLY.jpg

LCtZWYGbKtA.jpg

Крылатые изречения из фильма "Ширли-Мырли", что-то вспомнился это фильмец.

325vaacu.jpg

1_03.jpg

1_016.jpg

1_017.jpg

02.jpg

2_01.jpg

2_012.jpg

2_013.jpg

06.jpg

08.jpg

1_018.jpg

19894955_10155507892394439_6578033204343441542_n.jpg

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

- Что это у вашего Паши за привычка – дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти, гранату закидывал. Еле отучили…

— Почему вчера домой вернулся навеселе?
— Это не моя вина! Просто денег не хватило, чтобы нажраться.

- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Не-е, не могу, - остеохондроз…
- Искупаемся в речке?!
- Не-е, не могу, - ревматизм…
- В баньке попаримся?!
- Не-е, не могу, - сердце колит…
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!???
- Дык это … Косоглазие…

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик
- Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет. По телевизору.
- Господи. Прямой эфир, а я в трусах!)))

Чтобы в семье царил мир и спокойствие, вам необходима любовь, терпение, понимание и … ДВА компьютера.

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

В автосервисе:
— Сделайте мне сигнал погромче.
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают.

Tatiana писал(а): ↑
02 авг 2017, 17:30
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

Немножко странного юмора

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

***

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы.

***

Все парни сволочи. Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?

***

Живешь такой, вроде всё хреново, а потом раз и умер.

***

Дети за окном слепили дождевика.

***

Хватит сидеть без дела! Иди полежи.

***

Как правильно страдать от несчастной любви, если ты трезвый?

***

К концу 2021 года правительство обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

***

Есть только стресс между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь.

***

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

***

Настоящий кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

****

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте!

***

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

***

Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

***

Будешь странно себя вести - похоронят на экстраваганьковском кладбище.

***

FfiYD7ASLSc.jpg

Lakshmi писал(а): ↑
02 авг 2017, 23:39
Немножко странного юмора

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

***

Как называется ориентация, когда любишь только себя?

***

- посмотри в зеркало, полюбуйся в кого ты превратился.
- (смотрит, любуется)

***

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да ху@ня.

***

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

***

Я вот не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка, почему? Чтоб организм мой был здоров и мог вместить побольше алкоголя.

ujAoEOp3WbA.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=hMjF7PEsA2c

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Хорошо быть мужиком – никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции, фаберже почесал, поправил и пошел.

Муж укладывает спать подвыпившую жену….
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха …
- А почему она белая?!
Озверевший муж
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Ребенок говорит маме
- Я сорю –ты убираешь, пачкаюсь – ты стираешь, проголодаюсь – кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья….
- Какая ещё на хрен Галиматья…?!
- Сынок…, ОТКРОЙ…, это Я…, теща твоя…, жены Гали мать Я!!!

Поймал Путин щуку, а та и взмолилась
- Отпусти меня, Владимир, я любое твое желание выполню.
- Сможешь чиновников сделать честными?!
- Вари уху.

- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты с*ка, вертишься и не можешь уснуть!!!

На базаре
- Скажите, у вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает.

Неделю назад вышла замуж. А сегодня моя подруга осталась у нас дома переночевать. Проснулась ночью от голосов. Мужа рядом нет, слышу из соседней комнаты, где подруга ночует, голос мужа: «Да она ничего не услышит! Да давай, чего ты!» Взлетела, ворвалась туда разъяренной фурией, уже готовая убивать... А они там сидят в шахматы рубятся. Серьезно, в шахматы! Подруга как раз проиграла, и муж ее уговаривал выполнить обязанность проигравшего и прокукарекать.

GC4h0b7mvjE.jpg

Ну, рассмешила про утки.

А мне что-то детки приглянулись -

2629240762.jpg

smeshnye-deti.jpg

siava.ru_Снимок 3.PNG

26791234_fe8aabba3eae5c71da5b794aa0a3b0e6_800.jpg

25508115_1858229414221671_4202644333322887942_n.jpg

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в пи*ду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж –
- Алкашка!!! Закрой чемодан и ложись спать!!!

Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет «Мерседес»!!!
Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт!!!
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем жопу вытирать!!!

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Нравятся еврейские поговорки -
- Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.
- Бог хранит от плохих женщин, а хороших берегитесь сами!
- Не нужно быть сильно сладким, а то съедят... и горьким быть не следует - пожуют и выплюнут.
- Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.
- Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть.
- Знание не занимает много места.
- Надо жить, хоть бы из любопытства.
-Глухой услышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой бежал…

Кто сейчас на конференции