Я не знаю каким словом обозвать это состояние.
Аня, если я тебе расскажу, как я себя ненавидела и не принимала - ты не поверишь. Я постоянно плакала, особенно при контакте с отражающими поверхностями - типа зеркал, витрин и просто стекол. 36 Я депрессовала не по детски. Я бухала, как лошадь и мама хотела меня сдать в психушку. 36
Я засыпала с ненавистью к себе и просыпалась с нею же. И я свято верила, что как только моё тело станет вписываться в мною же придуманные рамки и, конечно же, в рамки, придуманные обществом - тут же на меня опустится щастье неописуенных масштабов.
Потом я стала худеть и охеревать от осознания того, что ненависть и неприятие вовсе не уменьшаются пропорционально снижению веса. Как я планировала.
Пока до меня не дошло, что я себя не люблю не потому что я толстая и некрасивая, а вовсе наоборот - я толстая и некрасивая потому что не люблю себя. Что я воспринимаю исключительно только то, чем наполнено моё сознание. И если я себя не люблю и не принимаю в своем уме, в мыслях, то могу довести свое тело, внешность до совершенства фотомодельного, но эта самая нелюбовь навсегда будет моим спутником.
А ты говоришь - смириться.
Это на словах все просто, а на деле меня вштыривало и колбасило несколько лет, пока ломка не стала терпимее. И сейчас я не могу сказать, что пылаю к себе вселенской любовью. Нет. Ни хрена подобного. Но я больше себя не осуждаю и вообще не оцениваю никак. Я никак к себе не отношусь. Тоже не фонтан, но намного легче.