Юмор, сатира и сарказм.

Genesis писал(а): ↑
28 мар 2019, 08:08
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

Если еще не было:

39907ffccafcfcdfc219950ff0b27c0240c27.jpg

и вообще-то извиняюсь за то, что было , кто видел

Персики надо уметь продавать! Японский менеджмент 80lvl

:

Пэрсики.jpg

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список.
Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткилограммовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу, это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

Эмм

кетокартинка.jpg

Женская логика .

Знаю я один простенький
салатик с ветчиной. А тут, как
раз, ветчина осталась — никто
не ест. Дай, думаю, сделаю для
разнообразия. В салатик идут
ананасы. Открыла банку,
вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать
жалко. Знаю я один кексик, в
него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только
желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить —
всё равно в конце концов
выброшу. Подумала — можно
безе сделать. Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру
натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить,
засохнет! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-
луковицы. Только большие
луковицы в доме! Осталась
половина — ну что с ней
делать? Решила томатную
подливу для спагетти
пожарить, больше жарить с
луком было нечего. Открыла
банку томатной пасты,
употребила половину. А
вторую половину куда? Забуду
ведь в холодильнике, а она без
консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин. В
магазине купила капусту,
морковку, селёдку, сосиски,
колбасу, салфетки, стиральный
порошок, скатерть (по скидке),
тапочки (тоже по скидке) и
прокладок три пачки на всякий
случай. По дороге из магазина
заехала в банк — вложила чек,
потом рядом в фотоателье
забрала фотографии, забрала
брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на
завтрак. Еле дотащила всё это
от машины до лифта. Сварила
борщ, уже не заметила,
осталось ли что-то. Упала на
диван, спина не разгибается,
ног не чувствую, руки
отваливаются… Думаю, вот
ДУРА, *Я!!!!! Надо было вылить
на х@й этот ананасовый сок!!!

0d684ac83ba8.jpg

22d4e8a27e8d.jpg

1f602eab6df198e93bf367f14e17b58f.jpg

Знаете ли вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

«Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага».

Выводы из вышесказанного:

«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

«В пустыне лучше не иметь врагов»

«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

«Не отмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро, там же проплывет труп жены»

Ватиканский календарь со священниками.... Это же КАКОЙ генотип пропадает...

Ах, какие красавцы, любо-дорого посмотреть!

Мики, Я вот гадаю, второй - актив или пассив?

С остальными вроде бы как все больменее понятно..

, а этот похоже таки все может....

Комикс-Amazing-Super-Powers-Комикс-61814-61814.jpg

лис2.jpg

1410184761_2124668406.jpg

CHIVRjXWQAAi3s4.jpg

28853650de547e46ed3f45fe682373a812ca5.jpg

Genesis писал(а): ↑
14 дек 2019, 10:10
вот

Мое мнение - они все "бойцы другого фронта", женщины тут впролёте, как ни обидно.

Мики писал(а): ↑
14 дек 2019, 21:08
"бойцы другого фронта",

так об этом и

image.jpg

53553ecda6710707e45af9db04cc8dd82880.jpg

В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

5237cfea6efd.jpg

30958cd37c98a1cb2ee6c205d770acfa4f0f5.jpg

25468e78da69514be6edb4e8e59204285f1908289800319.jpg

185384062_1701c804996c6f70f9355a7732f9b827_800.jpg

Вопрс какой смайлик,может,что-то типа

e800b76.jpg

"Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Бандиты: «чтобы можно было ходить в масках и ментов это не смущало, а камеры не могли тебя отследить».

Социофобы: «чтобы на улицах никого не было, и можно было гулять в одиночестве и тишине по главным улицам города»."

Актуальненько

VPW7QV7lxaU.jpg

Кто сейчас на конференции