Юмор, сатира и сарказм.

Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.(c)

«А еще бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда. Вот Д. Шерих в своей книге «История опечаток» вспоминает газетную заметку «Добрый лев и бал бабочек» о конкурсе детского рисунка. Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио. Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев »

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии — опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра…алась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Д.С. писал(а): В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.(c)

Умора с этими очепятками получается. Сама недавно в посте про борьбу с тараканами

написала вместо д букву л. И вместо "Тараканов мы победили" я написала "Тараканов мы побелили".

Опечатки это ещё что!!! А, вот когда читаешь какую-нибудь научную статью и там встречаются орфографические ошибки, то становится очень обидно и досадно за наш язык русский. У меня свекровь всю жизнь проработала педагогом и все её подруги тоже были педагогами. И вот, однажды звонит ей подруга-препод по русскому языку и литературе, вся возмущенная после прочтения какой-то статьи, что в ней очень много ошибок. Настолько было сильно её возмущение, что она не удержалась и позвонила главному редактору.

На что, он совершенно спокойно сказал - "Ну и что?" ye17
А мне

в одной статье про ведущие направления в моде шуб, в слове "АПАШ"

попались две ошибки и воротник был назван "ОПОЖ".
Но, больше всего бесят ошибки, которые встречаются практически во всех текстах, причем это русский язык 5 класса.
Правописание -ТСЯ и -ТЬСЯ в глаголах. Наличие Ь знака перед суффиксом -ся на конце глаголов. проверяйте вопросом: что делать? — любоваться, что делает? — любуется. ye15

Tatiana писал(а): Правописание -ТСЯ и -ТЬСЯ в глаголах.

А-а-а!! Меня это бесит больше всего!! Vala_25

Tatiana писал(а): воротник был назван "ОПОЖ".

Так его задом наперед читать надо!

2

Микулишна писал(а): Так его задом наперед читать надо! 2

Сама описАлась, надо ОПАЖ, а то получается уже три ошибки.
А вообще, люблю читать слова с обратного конца.

Tatiana писал(а): А вообще, люблю читать слова с обратного конца.

Аналогично! Такая фигня получается иной раз...

ежик кусает.jpg

Далее диалог...

>>про картинку с ежиком: ежики нихрена не милые создания. Ежик мелкий хищник, а кроме того еще и падальщик. Все эти картинки с грибочками на спине - расхожий штамп. Т.е. ежи всеядные. Но мясо предпочитают всякой растительной пище. И после такого укуса нужно вприпрыжку бежать в больничку прививаться от столбняка и бешенства.
Так что когда ежика домой потащишь, пальцы лучше ему не совать.

>>Гм... куда (?) не совать пальцы ежику?

s034

>>Очень вовремя предупредил! Я как раз ежа домой тащил...пришлось выбросить на помойку!

>>и небось хотел уже кое куда засунуть ему палец?)))

Из вчерашних новостей Греции. Это не должно было бы быть смешно, но все же смешно!

В чемпионате Греции футболиста, который получил травму, дважды уронили пока уносили с поля.

https://www.youtube.com/watch?v=_zHNGtGLjrQ

https://youtu.be/eH5qMuy87Lc

У Малышевой что с головой??????? Птичка в небо вжик.... плинннн

GW писал(а): но все же смешно!

О греках и их менталитете с юмором и любовью здоровско у Джеральда Даррелла написано - в его трилогии "Моя семья и другие звери"

Греки, они такие...

Оксана писал(а): У Малышевой что с головой????

Ну надо же как-то зрителей привлекать к просмотру своих передач?!

https://www.youtube.com/watch?v=RaGVuYGcpGE

Начинается с рекламы, можно смело начинать смотреть с 40-й секунды yep.gif
https://www.youtube.com/watch?v=YlnCQVqKQ6s

Обычный дождливый день в Чикаго.

MrqxGv1MQFc.jpg

История философии "на пальцах":
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

[+] Открыть спойлер

Ни хера.jpg

[media]https://www.facebook.com/video.php?v=1687339784810839[/media]

Сегодня первый раз посмотрела, хотя вроде не новый номерhttps://youtu.be/sih1wYMjy5w

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

Кто сейчас на конференции