Юмор, сатира и сарказм.

А мне вот это понравилось, сразу же вспомнила наши споры про трусы.

Lakshmi писал(а): лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

Д.С. писал(а): И такой йомор быват

Да, уж. Мамашка, явно с юморным перебором.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

*****

"Гордыня, зависть, гнев и похоть, Чревоугодие и лень", -
Читает Ольга список планов
На день.

*****

Врач категорически запретил мне нервничать и выписал кучу успокоительного, а лучше бы выписал водки и запретил вам всем быть такими мразями.

*****

В любой сложной ситуации главное – выбрать правильную установку. Например, ракетную.

kVa5D9Q0fSs.jpg

Это я, когда заглянула в свой кошелек на утро после посещения одного турецкого ресторана.

doc141439367_429429442.gif

— Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

*****

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих Четвертый.

*****

- Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле

Настроение

https://www.facebook.com/Love.i.Money/v ... 450484710/

Для Микулишны

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Lakshmi писал(а): — Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Это про Бруню.

Lakshmi писал(а): Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих Четвертый.

Это, Генрих, про меня.

Lakshmi писал(а): - Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле

Это про Галю.

ты обиделась.jpg

Романна писал(а): Это про Галю.

//* Как ты догадалась? Насыпай тогда уже!

Худеть - одно из самых скучных занятий в жизни, не столько трудных и так далее, сколько именно скучных. Спасибо, конечно, что в андроид можно понапихать всяких счетчиков и отслеживателей: цифры привносят некоторую толику азарта в такое тупое действо, как ходьба по деревне, 6 км (а потом езда за деревней на лисапеде, сколько Бог пошлёт, но это капельку веселее). А главное, в процессе всей этой движухи как-то забывается, что же, собственно, тебя сподвигло на: не заёб ли? Километра полтора пытаешься вспомнить, потом еще километра три ржёшь внутри себя над собой: Белоиван, ты решила, что будешь худеть, потому что тебе не понравилось, как ты пыхтела, зачем-то полезши на гору.
Как будто б оно мне так часто в жизни надо, лазать на гору, ага (да сроду больше не полезу).
С другой стороны, - говорит мне моя внутренняя Белоиван, - разве тебе не интересно, как ты будешь выглядеть в относительно скором времени?
- Нет, - отвечаю, - не очень.
- Тогда, может, тебе интересно, что у тебя генетическая предрасположенность к...
- Пошло нахуй, - говорю, - не видишь, мы при смерти? вверх же едем.
- О, кстати, - совершенно не обиделось alter-ego, - кстати! Не ты ли собиралась в феврале покататься на лисапеде по льду Байкала?
- Это ты собиралось, - отвечаю, - я собиралась только поставить галочку и заодно пофотографировать.
- Ну хоть что-то, - непонятно сказало эго и заткнулось.
На ту пору навстречу шли два мальчика лет 12.
- Тётенька, не мучьте велосипед, - сказал один.
А второй сказал:
- Гыгыгы.
Дорога, между прочим, была совершенно пустынная, слева лес, справа болото. Я не успела ответить ничего, потому что стала представлять, как топлю мальчиков в болоте, и тем временем уехала от них на значительное расстояние. С возрастом становишься тугодумом.
Когда, 43 года назад, я была последний раз дразнима детьми, то соображала гораздо быстрее. Это было в старшей группе детского садика, мне было 5, я была толстая, мальчик Женя и мальчик забыла как звать, он убежал - зато Женю я ударила по голове красной пластмассовой гантелей, полой внутри - эта полость оказалась очень удобной, чтобы насыпать в неё песку из песочницы.
Потом я сто тыщь раз побывала худой, относительно худой и снова толстой, и вот на тебе: опять мальчики дразнятся.
Думая о том, как приятно давить мальчиков велосипедами, я незаметно проехала ещё 8 километров по пересеченной местности Ебеней, а потом вернулась домой.
Сладкого - не хочется.
пс. Пока я это писала, у меня на кухне взорвались варимые и забытые в этом процессе яйца, и теперь мой бульмастиф заикается.
Лора Белоиван

6U0uMLnfFDY.jpg

Lakshmi писал(а): Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Это блин вынос мозга какой-то))

Не каждая баба признаться готова,
(С ушами погрязнув в семейной рутине)
Что в тайне мечтает (и был бы лишь повод),
Погладить хрустящее плато щетины.

И будет кричать, посылая всех матом.
Мечты об усах чередуя с запоем.
Но так и ни разу к щеке волосатой
она не прижмется своею щекою.

Д.С. писал(а): Не каждая баба признаться готова,

Подозреваю, что этот стих Диминого сочинения...

Полная видеоверсия на Камеди клабе имеется, а ежели кто не видел, вот в письменном виде:

Древнерусское телевидение

Перенесёмся в далёкое прошлое — в 1013 год, ровно тысячу лет назад. Древнерусское телевидение.

Ведущий (В): — Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите передачу «К барьеру, смерд!». И сегодня у нас состоятся предвыборные дебаты между кандидатами в цари Руси 1013 года. У нас в студии два кандидата — председатель партии «Ядрена Русь» князь Владимир Лжереновский — здравствуйте, Владимир! — и лидер партии «Каждому простолюдину — расписну фуфайку!», сокращённо — КПРФ - Владимир Красно Пятнышко — здравствуйте, Владимир!
Владимир Лжереновский (ВЛ): Тьфу!!
В: — И я, ведущий программы — Владимир Соловьёв-Разбойник. Итак, мы начинаем дебаты и первым со своей предвыборной речью, естественно, выступит Владимир Красно Пятнышко.
Владимир Красно Пятнышко (ВКП): — Благодарен, благодарен!
В: — Пожалуйста, быстро, коротко и ёмко!
ВКП: — Смерды, холопы, челядь! Одним словом, дорогие мои избиратели! Вы посмотрите, до чего довели нашу Русь вот эти, с позволения сказать, деятели!
ВЛ: — Кто? Кто?
ВКП: — В Москве жить не возможно стало — сплошные татары, монголы да татаро-монголы!
ВЛ: — Татаро-монголы им не любы! Да если завтра татаро-монголы из Москвы уедут, кто работать в Москве будет — Рюриковичи, а?.. Вот у меня документы — Вы за ними посмотрите, за Вашими опричниками! Ваши люди по Москве гоняют туда-сюда на немецких лошадях с синими факелами!
ВКП: — А с чего это Вы взяли, что это мои опричники?
ВЛ: — А чьи ещё - когда на каждой лошади стоит Ваша печать, вот — Аз-ноль-ноль-один-аз-аз-сто семьдесят семь-русь. Но это ерунда! Как можно быть такими остолопами, что бы в Москве на дороге булыжник класть? Были нормальные дороги из земли, грязи и говна! Нет, надо булыжник покласть! Дороги из говна — на века! А булыжник сами через два года будете своими погаными руками перебирать!
ВКП: — И будем, и будем!
В: — Стоп, стоп, я прерываю дебаты, мы увидимся после короткой рекламы на древнерусском телевидении. Давайте пойдём отдохнём!

Реклама:
Мы обладаем крупнейшими запасами дрожжей в мире! Мы занимаем первое место в мире по объёмам добычи пшена! Мы — национальное достояние Руси! Кваспром! Мечты сбываются!

Группа компаний Руськуйстрой предлагает избы в деревне Рублевская Глухомань. Целых двадцать вёрст от Кремля. Ни колодцев, ни дорог! Дёшево! Плохо! Предложение действует специально для смердов, колеков и прочьего отребья. Приезжайте, живите задарма, потом спасибо скажете!

Хочешь жить в собственном доме и быть уверенным в своём будущем? Теперь это реально! Татаро-монгольское иго — всего 13 процентов годовых в рассрочку на 300 лет! Татаро-монгольское иго — всегда рядом!

Десять отроков да десять девок собрались в одной усадьбе. Чревоугодничают. Прелюбодействуют. Собачатся. Да дурью маются. Смотрите проект «Каникулы в Муроме», второй сезон.

В: — Так, успокойтесь!
ВКП: — Да не смешите меня!
ВЛ: — Тьфу на Вас!
В: — Успокойтесь! Успокойтесь!
ВЛ: — Тьфу на Вас!
В: — Второй раунд. Успокойтесь!
ВКП: — Собаки!
ВЛ: — Гниды! Гниды! Гниды!
В: — Успокойтесь!
ВЛ: — Гниды!
ВКП: — Не надо орать на меня, слышишь ты, смерд!
В: — О военной реформе хотели!
ВЛ: — Военная реформа! У! О военной реформе! Зачем вы переименовали? Вы переименовали дружинников в пружинников! Богатырей в полицатырей! А что поменялось? Рожи как были пропитые, так и пропитые! Мзду как брали, так и берут! Живут от мзды до мзды!
ВКП: — Да что вы мздите! А мы, в свою очередь, выяснили, что у Вашей осемнадцатилетней дочери хоромы в центре Кремля!
ВЛ: — Да что ты, пёс собачий, брешешь!
ВКП: — Что?
ВЛ: — А знают ли все люди, что видели Вас в Сандунах, со срамными девками из Киевской Руси? Где Вы со своими опричниками голые бегали и трясли там своими бородами!
ВКП: — Да, трясли! Бородами трясли, да мы хотя бы по-русски отдыхаем! Мы истинно по-русски, а Вы? Что Вы сделали с русской-то идеей национальной?
ВЛ: — Что?
ВКП: — Перелопатили весь русский язык! Убрали основные русские буквы! Где вот "Вздычь"? Где буква "Фшкрямь"? Где буква "Вздкмндакн"? Я не могу без этих букв писать! А что это за мода пошла - в русскую речь иностранные слова впихивать? Было же нормальное слово "жопоприкрывало"! А вы что, на какое слово заменили?
ВЛ: — Штаны!
ВКП: — Штаны?
ВЛ: — Штаны!
ВКП: — Это слово не в жисть не приживётся в русском языке!
В: — Верно!
ВЛ: — Зато мы хоть что-то новое в Русь приносим! А не то что Ваша партия — за мёд взялась и всё! Мёдопроводы построили и в Европу мёд гоните! А денежки себе в карманы ваших жопоприкрывал складываете! Что вы будете делать, когда мёд закончится? Пчёлам что сосать??
ВКП: — Уж поверьте, мы в России ещё найдём какую-нибудь жижу, которую будем продавать за границу!
ВЛ: — Какую жижу?! Где?
ВКП: — Да хоть под землёй эту жижу найдём и будем продавать!
ВЛ: — А-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Жижу!! Под землёй жижу найдут они!
В: — Увидимся после рекламы на древнерусском телевидении!
ВЛ: — Жижу! Ха! Жижу! Пчёлы! Сосать!
В: — Всё всё всё, успокоились! Лжириновский, что Вы такое говорите!

Реклама:

Хочешь окунуться в загадочный мир Востока? Пылающие путёвки от компании "Царь ТУР"! Только этим летом война с Турцией! Семь дней! Восемь ночей! В программе — групповые набеги на басурманские дворцы, захваты гаремов, бесплатное османское пойло, файершоу во дворце султана! Работают запорожские аниматоры!
Заберём себе Турцию, иначе потомкам придётся платить за отдых!

Надоело просыпаться под стандартные мелодии? Хочешь поставить любимый звонок? Отправь сына на колокольню!

Наша губерния всегда славилась своими ремесленниками!
Тольяттинская мастерская вёдер! Мы делали вёдра! Мы делаем вёдра! Мы будем делать ВЁДРА!

ВЛ: — Да! Да!
ВКП: — Да!
ВЛ: — Да! Из-за таких, как вы, в Москве юродивых стало сколько! Вы ещё Парад Юродивых разрешите!
ВКП: — И проведём! Давно известно, что один раз — не юродивый!
ВЛ: — А может, Вы сам юродивый?
В: — Успокойтесь я Вам сказал!
ВКП: — Не надо начинать!
ВЛ: — Надо!
В: — Уважаемые кандидаты, наше эфирное время заканчивается — последние слова обращения к избирателям.
ВКП: — Я обещаю, что когда я, Владимир Красно Пятнышко и моя дружина придёт к власти, я принесу Руси стабильность!
ВЛ: — Говна на лопате Вы принесёте Руси! Как будто никто не знает, что Ваша оппозиционная партия финансируется поляками!
В: — Всё всё, успокойтесь, наши дебаты завершены и я напоминаю, что основной претендент на пост царя Владимир Владимирович Ясно Солнышко на дебаты не пришёл, а значит, по традиции, победа будет за ним! Спасибо вам за глупости, которые вы сказали в эфире!

Романна писал(а): Подозреваю, что этот стих Диминого сочинения...

Нет ye17

Д.С. писал(а): Нет ye17

Это Хапов Николай

Там окончание есть (даже два):

И как бы сильна ни была её тяга,
Но мужа опять заставляет побриться.
Не в масть борода, коль мужик-работяга
Всю ночь на коленях готов потрудиться…

И выбор её здесь весьма однозначен,
Но я для себя выбираю усы.
Коль это избавит меня от задачи,
Лезть мордой своею в чужие трусы.

... альтернативная концовка для "особ(о) нежных"

И выбор её здесь весьма обоснован,
Но я для себя выбираю щетину.
В любовных делах я не очень подкован,
А с ней, я весьма интересный мужчина.

PS. Милые женщины, девушки, дамы -
Не принимайте это близко к сердцу.
Вы для меня, как свет необходимы.
Я вас люблю, поверьте мне, мерзавцу.

Вот еще эпиграммка:
- Вам замок, видно, подарили?
Я у вампира вопрошал.
На что ответил он смущенно:
- Ты не поверишь, насосал.

Не замечал, чтобы усы препятствовали куннилингусу scratch_one-s_head

Д.С. писал(а): Не замечал, чтобы усы препятствовали куннилингусу

Это мужская точка зрения или женская?

Микулишна писал(а): Это мужская точка зрения или женская?

Обе ye17

Ну... тётенька из вежливости может сказать, что всё нормально... А возможно, что плюшки сего действа перевешивают какой-то дискомфорт от лицевой растительности...

Картинка в тему

1438246062_23692748_live-zhiznnaoborot-evil-zlov-komsomolske-na-amure.jpg

Кто сейчас на конференции